HISTOIRES DROLES

Ici, vous aborderez les sujets de votre choix. A vous d'être imaginatif...
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éric76
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Messagepar éric76 » sam. avr. 27, 2013 8:14 pm

> A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. > Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > - STOP !...
> > > > > > > Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > - Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers duvéhicule ?
> > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > > >
> > > > > > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > - Avez - vous l'attestation d'assurance de cevéhicule ?
> > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
> > > > > > > II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > > - OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !
> > > > > > > Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
> >
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éric76
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Messagepar éric76 » lun. mai 06, 2013 11:07 pm

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
> - Qu'est-ce que vous cherchez ?
> - Mes clés de voiture.
> - Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
> - Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
>
> Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
> - Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
> - Reggiano, sans P.
> - Pardon ?
> - Reggiano, sans P !
> - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
> - REG-GIA-NO, sans P !
> - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
> - C'est ce que je me tue à vous dire !
>

> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
> - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
> Maman arrive demain matin.
>


> Un homme demande à son médecin :
> Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> - Entre 3000 et 4 000 euros.
> - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !




- C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
> Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
> - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
> - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
> - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.







Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
> - Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> - Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
> - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> - Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
> Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>


> - Une blonde va consulter son psy :
> Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> - Racontez-moi ça.
> - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir.
> Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> - Hummm... Je vois...
> - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible.
> C'est grave, docteur ?
> - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille.
> Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> - Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
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éric76
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Messagepar éric76 » lun. mai 06, 2013 11:10 pm

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. « - Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé.

>

Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer

>

- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

>

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

>

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

>

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

>

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

>

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! »



Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!!
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Messagepar éric76 » ven. mai 17, 2013 9:00 pm

> > *Délice Espagnol*
> > > > > > > > > Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
> > > > > > > > > Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il s'informe donc au garçon :
> > > > > > > > > "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "

> > Le garçon de répondre : " Ah Senior, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.

> > Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
> > > > > > > > > L' américain un peu médusé, "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

> >
> > > > > > > > > Mais le garçon de répondre:
> > > > > > > > > "Je regrette Senior. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

> > Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
> > > > > > > > > "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

> > Le garçon hausse les épaules et dit...

> > "Si Senior. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne" !
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Fabrice Humbert
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Messagepar Fabrice Humbert » mar. mai 21, 2013 9:05 pm

Après l'Espagne de Eric, voici la Chine ...

Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise.

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :


1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.



Et enfin ...


5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...
"Ce n'est pas le chemin qui mêne au bonheur ... c'est d'être sur le chemin, qui est le bonheur"
Fabrice

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Fabrice Humbert
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Messagepar Fabrice Humbert » mar. mai 21, 2013 9:11 pm

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"Ce n'est pas le chemin qui mêne au bonheur ... c'est d'être sur le chemin, qui est le bonheur"

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stephange
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Messagepar stephange » dim. juin 02, 2013 8:17 am

PETIT FOUR

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous. La mère, inquiète, lui dit :

- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente. S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! " et si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle."

La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous. Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé. La fille dit :

- Comme ci, comme ça... D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit: " non, là il y a des épines qui piquent ! "

Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle." Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.

La mère, tremblante dit :

- Et... et... et puis que s'est-il passé? La fille : - Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas ! Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

stephange
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Messagepar stephange » dim. juin 02, 2013 11:40 am

Pauvres Belles mères!!!!


Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

****************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

****************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

****************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..

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dave76
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Messagepar dave76 » ven. juin 21, 2013 4:00 pm

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime!

@+ :wink:

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Woualy
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Messagepar Woualy » mer. août 21, 2013 3:17 pm

Hé pas d'la langue eud'cheu nous, mais c'est une histoére de Ch'ti !

Dédé viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Dédé, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quinj'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
-Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée.
Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
- Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?...
T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ?

?Et la?, et la? alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
- Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
- Mais qu'est c'qui spasse Dédé ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer à mi? ? ?

- Alors Dédé quo ché qu't'as à réponte à cha ? Hein ?
T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman ....

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un peu vrai

Messagepar emiliano » jeu. août 22, 2013 1:15 pm

la gentillesse mène a l'orgasme, parce que plus t'es gentil , plus tu te fais baiser

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Messagepar Woualy » jeu. août 29, 2013 10:59 pm

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

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Messagepar Fabrice Humbert » mer. oct. 09, 2013 5:31 pm

Pas une petite blague depuis le 28 août !!! Il est temps de remettre en route ce post ... allez, je commence par une courte ...

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 $

André s’empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
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Messagepar Fabrice Humbert » mer. oct. 09, 2013 5:33 pm

3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami. 3 jeunes américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.
La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA , la troisième FATMAH.

Les 3 américains répondent en choeur :« Ah !! Vous êtes françaises ! »
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Messagepar Fabrice Humbert » jeu. oct. 10, 2013 10:01 am

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, une clinique vétérinaire effectue une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit : "Tu pars à Paris avec le chien !"
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien ... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle ... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
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