HISTOIRES DROLES

Ici, vous aborderez les sujets de votre choix. A vous d'être imaginatif...
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éric76
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Messagepar éric76 » mar. févr. 12, 2013 7:41 pm

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.
> > >
> > > Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
> > > >
> > > Madame TAUBIRA se promène sur la plage le long de l'eau et arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
> > >
> > > Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame et ministre de surcroît.
> > >
> > > L'homme ouvre un œil et il répond : Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !
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éric76
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Messagepar éric76 » mer. févr. 20, 2013 8:35 pm

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
> > > > C'étaient 10 hommes et une femme.
> > > >
> > > > > > Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils
> > > > > > décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
> > > > > > Ils ne réussissaient pas à déterminer qui !...
> > > > > > Alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde car les
> > > > > > femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et
> > > > > > époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et....
> > > > > > que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de
> > > > > > survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents
> > > > > > et capables de grands exploits...
> > > > > > Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
> > > > > >
> > > > > > Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....
> > > >
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Réjis
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Messagepar Réjis » jeu. févr. 21, 2013 8:26 am

quand j'étais petit, mon père me disait : mange de la viande et tu seras fort comme un boeuf !!!

Aujourd'hui, je suis monté comme un cheval !
merci findus !!
:oops: :oops: :oops:

ivan
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Messagepar ivan » jeu. févr. 21, 2013 9:36 pm

ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR

Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !

J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.

Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.

Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.

Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.

L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !

Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !

On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.

J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! ! :wink: :roll:
La course à pied c'est dans les jambes mais surtout dans la tête...

http://young-coach.centerblog.net/

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éric76
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Messagepar éric76 » lun. févr. 25, 2013 6:27 pm

2 secrétaires discutent :
> > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> > > - Et vite.... fait l'autre
> > >
> > > ======================
> > >
> > > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > >
> > >
> > > ============================
> > > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > > - Non merci .
> > > - Et pour votre femme ?
> > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre
> > >
> > >
> > > ==========================
> > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > > - Tu as perdu quelqu'un ?
> > > - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
> > >
> > >
> > > ===========================
> > >
> > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > > - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
> > >
> > >
> > > ===========================
> > > Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.
> > > C'est son petit garçon qui répond :
> > > - Bonjour papa,
> > > - Bonjour mon chéri. Passe moi ta maman.
> > > - Elle est couchée dans sa chambre.
> > > - Elle est malade ?
> > > - Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...
> > > - Le docteur ?
> > > - Non papa, je crois que c'est un malade.
> > > - Ah bon ? Pourquoi ?
> > > - Il s'est couché avec elle. ......!!!!!!
> > >
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Messagepar éric76 » jeu. févr. 28, 2013 2:14 pm

> LES PANTOUFLES
> > >
> > > C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > > > > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > > > > Gérard a une femme et une grande fille , toutes deux superbes.
> > >
> > > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > > > > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> > > > > Les deux femmes sont justement en haut.
> > > > > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> > > > > - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> > > > > - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> > > > > - " Vous voulez une preuve ?"
> > > > > - " Un peu, oui ..."
> > > > > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > > > > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > >
> > > Bien sûr, voyons, toutes les deux !
> > >
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Messagepar éric76 » sam. mars 30, 2013 6:05 pm

> le curé d'un village perché en Provence

>

> Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend en vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
> Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre Vim sur le chemin. Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
> Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
> C'est très simple, Vim est la meilleure poudre arrêt curé.

>
> En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
> Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
> Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
> Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
> Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?

>
> C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean.

>
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Messagepar éric76 » mar. avr. 02, 2013 7:06 pm

Lors d'un vol pour Toronto,


> > > > > > Quelques minutes après le décollage,

une blonde assise dans la classe économique se lève et

se dirige vers la première classe et y prend place.


> > > > > > L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique

et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,

qu'elle doit donc retourner en classe économique.


> > > > > > La blonde lui répond :

" Je suis blonde,

je suis belle,

je vais à Toronto et je reste assise ici ! "



L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et

explique au pilote et au co-pilote

qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique

et qui refuse de retourner dans la classe économique


> > > > > > Le co-pilote va voir la blonde

et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique

elle doit retourner en classe économique


> > > > > > La blonde lui répond :

" Je suis blonde,

je suis belle,

je vais à Toronto et je reste assise ici ! "


> > > > > > Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage

car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote :

" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?

Je vais régler le problème,

car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "


> > > > > > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.



La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !"

et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote

qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner

en classe économique sans faire de chichi.



" Je lui ai dit : "

"La première classe ne va pas à Toronto."
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Messagepar éric76 » ven. avr. 12, 2013 7:20 pm

Une blonde consulte un médecin :
> > > > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Deux blondes sous la douche.
> > > > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > > - T'en as un à côté de toi ...
> > > > > > > - Je sais mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > > > > > > Son amie lui demande à son tour : - Et toi ? Que fais-tu ?
> > > > > > > - Je retourne chez moi, t'es trop conne ...
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute ...
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
> > > > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > > - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
> > > > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
> > > > > > > - Je viens de passer un test de grossesse ...
> > > > > > > - C'était dur les questions ?
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!
> > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise ...
> > > > > > > L'une dit : - Va falloir l'essuyer.
> > > > > > > L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin ...
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Messagepar éric76 » mar. avr. 16, 2013 10:57 pm

Un éleveur de poulet se rend au café local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
> La femme dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de champagne !".
> "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
> "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
> "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc?" : "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> "Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
> "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
> La femme sourit et dit : "Quelle coïncidence !
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Messagepar éric76 » dim. avr. 21, 2013 11:39 am

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?
> > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > "Qu'est-ce que cela veut dire ?" demanda l'enfant.
> > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > >
> > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc?
> > > > J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > >
> > > > Papa dit: "Apporte Belle ici."
> > > > Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
> > > > et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > >
> > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

> > > >
> > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin,
> > > > alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
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Messagepar éric76 » lun. avr. 22, 2013 8:47 pm

massages breton, alsacien et lorrain



Un breton raconte à ses amis :

"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,

puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé

pendant cinq minutes!"



Le Lorrain qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,

j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé

pendant 15 minutes!



L'alsacien intervient à son tour:

"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé

pendant 3 heures!"



Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"



"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
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Messagepar éric76 » mer. avr. 24, 2013 1:14 pm

Elle est très courte
>
> En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ;

En France, ils sont députés.

:shock:
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Messagepar éric76 » ven. avr. 26, 2013 6:12 pm

> > > > > Pepe vend des matelas et des culottes.

Un jour il dit a sa femme.

Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.

J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes!. J'ai gagné 500 euros!.

Sa femme qui répond.

Moi. avec un matelas et sans culotte j'ai gagné 7.000 euros.
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Messagepar éric76 » sam. avr. 27, 2013 8:07 pm

Un africain très noir arrive à l' aéroport de Lyon st Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier, très étonné regarde le noir, puis le passeport ...
> >
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné, il appelle son supérieur :
> >
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi ...
> >
Le Titanic, il a coulé ou il a brulé ?
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