HISTOIRES DROLES

Ici, vous aborderez les sujets de votre choix. A vous d'être imaginatif...
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daniel27
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Messagepar daniel27 » jeu. janv. 10, 2013 2:13 pm

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Sa maman répond : « Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Théo demande : « Tu sais ce que je pense ? »
Elle répond : « Je me fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois : « Mathias et Julie sont déjà debout ? »
Elle répond : « Non »
Il demande : « Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond : « BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? »
Il dit alors : « La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

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éric76
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Messagepar éric76 » lun. janv. 14, 2013 9:32 am

LES SARDINES
>
>
> > Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne en Belgique .
> > A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
> > Le Belge "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique ?"
> > Le Français "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
> > Le Belge "Moi aussi je veux devenir intelligent !. Tu me donnes tes têtes de sardines".
> > Le Français "Je ne peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
> > Le Belge "D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?"
> > Le Français "50 euros".
> > Le Belge "Ok"
> > Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
> > Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi !
> > Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes".
> > Et le Français de lui dire " Hé bien, tu vois que ça commence à marcher !!!"
prendre les bons moments tant qu'on peut !

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éric76
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Messagepar éric76 » mar. janv. 22, 2013 8:20 pm

Homosexuel Dur dur !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un homosexuel chez le médecin.
> > > > > > > > > Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins
> > > > > > > > > ...Vous avez le sida.
> > > > > > > > > Mon Dieu, docteur, que vais-je faire?
> > > > > > > > > Vous allez rentrer chez vous et manger 3 kilos de
> > > > > > > > > saucisses épicées, un Chou complet, 10 carottes marinées à
> > > > > > > > > la sauce chili, 10 Piments Jalapeno et boire un litre de
> > > > > > > > > jus de pruneaux ....
> >
> > Et ça va me guérir?
> >
> > Non, mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul.
>
prendre les bons moments tant qu'on peut !

stephange
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Messagepar stephange » mer. janv. 23, 2013 9:05 pm

Une fille annonce ... Papa je suis lesbienne, j'aime les femmes.
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille : tu étais au courant Isabelle ?
Mais papa moi aussi j'aime les femmes je suis aussi lesbienne qu'elle.
Le père sous le choc se tourne vers la 3ème fille : Corinne, toi tu le savais ?
Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne !
Le père fou de rage et de désespoir, hurle : mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille ?

Et le fils se lève à son tour, si moi papa !!!

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Fabrice Humbert
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Messagepar Fabrice Humbert » dim. janv. 27, 2013 5:45 pm

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".
"Ce n'est pas le chemin qui mêne au bonheur ... c'est d'être sur le chemin, qui est le bonheur"
Fabrice

nicolas
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Messagepar nicolas » mer. janv. 30, 2013 11:54 am

c'est un mec qui rentre dans un bar ,
arrivé au comptoir il dit: "une bière avant la bagarre",
alors le serveur exécute,
ou bout de 5mn,le mec dit de nouveau: "un 2eme verre avant la bagarre" et le serveur exécute une nouvelle fois.
et tous les 5 mn le mec demande a boire jusqu'au moment ou le serveur lui demande "mais pourquoi vous dite: "une bière avant la bagarre"??
et le mec lui répond: " quand vous allez apprendre que j'ai pas d'argent pour vous réglez" ........
séb 27 c'est bien et de mieux en mieux !!!

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éric76
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Messagepar éric76 » jeu. janv. 31, 2013 10:19 pm

L'institutrice demande à la classe :
> > Qui voulez-vous être en grandissant ?
> >
> > Ti-Jean répond :
> >
> > Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,
> > trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €,
> >
> > un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
> > un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans
> > limite
> > et lui faire l'amour trois fois par jour !
> >
> >
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de
> > Ti-Jean
> >
> > essaie de récupérer la situation et , feignant de l'ignorer , demande :
> >
> > Et toi Lola ?
> >
> > Moi j'veux être la "salope" à Ti-Jean !
> >
prendre les bons moments tant qu'on peut !

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daniel27
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Messagepar daniel27 » ven. févr. 01, 2013 3:22 pm

Une mémé rentre chez elle tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé dit :
- Continue, je ferai un chèque !

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éric76
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Messagepar éric76 » ven. févr. 01, 2013 5:20 pm

> > > Mustapha a acheté une maison voisine, équivalente, de celle
> d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin
> - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
> - Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques ! Comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
> Et Mustapha de répondre :
> - Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous, à côté d'un arabe !"
prendre les bons moments tant qu'on peut !

stephange
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Messagepar stephange » sam. févr. 02, 2013 11:24 am

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.

Alors NONO !.... Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?...
Ben, tu sais que j'habite près de la voie ferrée et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !
Non, tu rigoles ?
Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était top !

T'en as du bol, et elle t'as fait une pipe ?...
Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

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éric76
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Messagepar éric76 » dim. févr. 10, 2013 11:27 am

Promenade avec papa ...
> > > > > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > > > > > Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > > > > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > > > > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > > > > > Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > > > > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > > > > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > > > > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > > > > > Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > > > > > -" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils
> > > > > >
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Messagepar éric76 » dim. févr. 10, 2013 12:48 pm

Deux frères siamois vont chez le toubib. L'un des deux ou l'un d'eux , pleure à fendre l’âme .
> > Le toubib: qu'est ce qui se passe?
> > Le pleureur: Mon frère est homo!
> > Le toubib: mais il n'y a rien de grave dans tout cela !
> > Le pleureur: si. On a le même trou du cul!
:shock:
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Messagepar éric76 » dim. févr. 10, 2013 2:18 pm

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit : "JESUS". …

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'un moment de causeries, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :

-"Dis donc Josette… "JE SUCE" t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?"

:D
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Messagepar éric76 » dim. févr. 10, 2013 11:26 pm

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.



L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !> > > > De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.> > > > Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !> > > > Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!> > > > Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.> > > > Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !> > > > Tu es où ?

Et le mec bourré répond : là, sur la balançoire...
prendre les bons moments tant qu'on peut !

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Messagepar éric76 » lun. févr. 11, 2013 11:18 pm

Prière des sexagénaire ...

Notre kiné qui êtes osseux,
> > Que nos articulations soient certifiées,
> > Que notre squelette tienne,
> > Que nos os emboités soient fermes
> > Sur la terre comme ossuaire.
> > Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
> > Pardonnez nous nos exigences
> > Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
> > Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
> > Mais délivrez-nous du mal de dos,
> > Maintenant et Alzheimer de notre mort.
> > Abdomen.
prendre les bons moments tant qu'on peut !


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