HISTOIRES DROLES

Ici, vous aborderez les sujets de votre choix. A vous d'être imaginatif...
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Ecquetotmètre
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Messagepar Ecquetotmètre » ven. nov. 22, 2013 8:47 am

« Docteur »,  demande la femme inquiète, 
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».                               
« Certainement  madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
Bruno

Association Sports et Loisirs à Ecquetot
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emiliano
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Messagepar emiliano » mar. janv. 28, 2014 9:45 am

> > > Deux grand-mères Alsaciennes discutent :
> > > > - Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
> >
> > > - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> >
> > > - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
> >
> > >
> > > > ___________________________________________________
> > > >
> > > >
> > > > Optimiste
> > > >
> > > > Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats
> > > > d'examens :
> > > > Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
> > > > ___________________________________________________
> > > >
> > > > Intéressée
> > > >
> > > > Deux copines discutent :
> > > > - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
> > > > - Mon amant.
> > > > - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
> > > > - Des chèques.
> > > > _______________________________________________________
> > > >
> > > > Non mais quand même !!
> > > >
> > > > Deux copines blondes discutent :
> > > > - J'ai été mariée trois fois.
> > > > - Des enfants ?
> > > > - NOOONNN. Des adultes !
> > > > ____________________________________________
> > > >
> > > > La vérité sort de la bouche des enfants
> > > >
> > > > Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune
> > > > africaine. Il dit :
> > > > - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
> > > > Un petit garçon lève le doigt et répond :
> > > > - La lionne.
> > > > ___________________________________________________
> > > >
> > > > logique !!!!!
> > > >
> > > > Une blonde passe commande dans un restaurant :
> > > > - Vous servez des nouilles ici ?
> > > > - Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
> > > > ______________________________________________
> > > >
> > > > Le pauvre
> > > >
> > > > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande
> > > > à son mari :
> > > > - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> > > > - Depuis qu'on est mariés.
>
>

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Fabrice Humbert
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Messagepar Fabrice Humbert » lun. févr. 10, 2014 8:58 pm

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c' est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- tu veux aller chez Janine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse ..... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda :
- bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu plus, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
BON ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!
Et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit :
- MERDE FERMES UN PEU TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....
- JE METS MES GODASSES !!!
"Ce n'est pas le chemin qui mêne au bonheur ... c'est d'être sur le chemin, qui est le bonheur"
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Fabrice Humbert
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Messagepar Fabrice Humbert » lun. févr. 10, 2014 9:00 pm

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
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Messagepar Fabrice Humbert » lun. févr. 10, 2014 9:02 pm

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
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Messagepar Fabrice Humbert » mar. févr. 11, 2014 11:35 am

Regardez bien cette vidéo ... Il paraît que c'est l'appartement d'un des membres du forum ...
En attendant c'est un buveur de bière ...
C'est ça qui me fait penser à Da...l 27
http://www.francetvinfo.fr/faits-divers ... xtor=AL-54
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daniel27
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Messagepar daniel27 » mer. févr. 12, 2014 1:28 pm

Moi je boit que de l eau minéral donc connais pas cette personne

stephange
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Messagepar stephange » mer. avr. 08, 2015 8:33 pm

Robert revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Robert regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Robert remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
- Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Robert par contre ne peut dormir... Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : -


Robert, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi


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