HISTOIRES DROLES

Ici, vous aborderez les sujets de votre choix. A vous d'être imaginatif...
Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » mer. juil. 25, 2012 9:19 pm

Humour de Ségoléne.....



Relevé sur le site Tahiti Today.

Et toujours Ségolène à un journaliste. Elle a de la répartie !

Question : Madame Ségolène R., que pensez-vous de la venue de Valérie T. comme nouvelle première Dame de France ?

Réponse : Grâce à l’éducation que j’ai reçue, voir mon ex compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.

Mes parents m’ont en effet appris, dès l’enfance, qu’il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis.
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » lun. juil. 30, 2012 2:57 pm

> Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
> > > Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce !
> > >
> > > L'arabe en achète 6.
> > >
> > >
> > > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
> > > Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
> > > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
> > > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.
> > >
> > > L'arabe lui répond :
> > > "j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !" :shock:
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » ven. août 03, 2012 12:48 am

Un senior, enfin un homme d'âge mûr certains d'entre nous, quoi), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me conseillée d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme, là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et répondit:" -Vous devriez essayer
le distributeur de billets dans le hall d'entrée"... :? :D
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » mar. août 14, 2012 11:20 pm

Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!
>
>
>

> On frappe à la porte :
> > > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et la vielle s'écrie :
> > > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > - Oui, je me rappelle...
> > > - Eh bien, maintenant ça y est...

> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

> Un homme meurt.
> > > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > > Et la veuve déclare :
> > >
> > > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » mer. août 15, 2012 11:46 am

LA TOUSSAINT...

> Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins...
> > Sa femme interloquée, lui demande :- Mais qu'est-ce que tu fais là ???
> > Le mari :
> > - Ben quoi.. la Toussaint, c'est bien la fête de tous les Seins, non ??? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusementet lui donne un gros bisou sur son zizi...
> > Le mari déconcerté, lui demande : - Mais qu'est-ce qu'il te prend ??
> > La femme : - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts.. :?
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » jeu. août 16, 2012 10:13 pm

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT ::

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,

non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > >


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière,

la fenêtre ouverte !...



Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,

et il commence à rouler.


Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon,

et le mettent immédiatement en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien...

Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection

de stupéfiant, et la re-surprise RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !


mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture

et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
> > > > > > > > -« Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant,

le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !» :P
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » lun. août 20, 2012 9:07 pm

Ah la Thérèse !!!

Un gars récemment marié à Thérèse se rend chez son docteur en se plaignantde problèmes suite aux très nombreux rapports demandés par sa femme.

- Abstenez-vous durant 2 semaines, lui dit le médecin ...
> >
Le soir il porte, sur son pyjama, un ruban marqué : TVA.

> >
- Qu'est ce que c'est, lui demande sa femme ?
> >
- Testicules Vides Aujourd'hui !> >
Quelques jours plus tard, sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban semblable, aussi marqué : TVA.
> >
- Qu'est ce que c'est, lui demande le mari ?
> >
- Thérèse Va Ailleurs !
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » mer. août 22, 2012 11:12 pm

Tout se perd...même au lit...
> > > -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
> > > À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
> > > Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
> > > Quelques minutes plus tard, il entend :
> > > - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
> > > Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
> > > Surprise, la femme lui demande :
> > > >- "Mais où est-ce que tu vas ?"
> > > Le mari répond :
> > > - "Chercher mes dents !!!








:?
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » jeu. août 23, 2012 12:40 am

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci !

10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure ?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Merci !

Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :

« JE N’AI PAS L’HEURE. »

A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !
prendre les bons moments tant qu'on peut !

jmd76
Administrateur
Messages : 3804
Enregistré le : ven. avr. 28, 2006 9:46 pm

Messagepar jmd76 » lun. août 27, 2012 8:14 pm

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » sam. sept. 15, 2012 10:50 pm

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent : un Marseillais et un Breton.

> Tous les deux sont fiers de leur talent.

> Le Breton dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale de Quimper

> devant 6 000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie !

>

> Le Marseillais réfléchit, puis répond:

> "Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à Notre Dame de la Garde a Marseille et à un moment, j'ai vu Jésus se

décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit : " Mon fils, je te

préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

> Surpris je lui dis :

> " Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

> " Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Quimper, il y a un petit con de Breton

> prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ».
prendre les bons moments tant qu'on peut !

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » lun. sept. 17, 2012 9:28 pm

c'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit : sukitaki.
Elle dit : kowanini ! ! !
Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo ! ! !
Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji ! ! !
Il répond : na miaou kina tim kouji ! ! !
Et toi comme un idiot, tu lis !
Comme si tu comprenais le chinois..
prendre les bons moments tant qu'on peut !

stephange
Messages : 74
Enregistré le : lun. sept. 22, 2008 8:51 pm
Localisation : GOUVILLE

Messagepar stephange » dim. sept. 23, 2012 7:44 pm

Et vive le quinze de France !

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.
> > > Il l'examine et la, surprise, elle a deux tatouages l'intérieur des cuisses

- Pardon mais qu'est ce que c'est lui demande son toubib.

- Ce sont les photos des deux ailiers de l' équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France !

- Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?

- Allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle .

- Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux... puis-je les embrasser ?
> > > Un peu génée, la jeune femme accepte malgré tout.
> > > Aussitot le gynéco s'excute : smac droite, smac gauche.

Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :

Et alors... on oublie Chabal !!! ??????

emiliano
Messages : 143
Enregistré le : mar. juil. 14, 2009 9:26 pm
Localisation : la londe 76

Messagepar emiliano » mar. sept. 25, 2012 8:48 am

> Emiliano est au bar avec son ami Fabrice
> Il prend son téléphone et appelle sa femme Nadine d'un ton très sec :
> - Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> Puis il raccroche.
> Son ami, admiratif, lui dit :
> - Ah toi, t'es un vrai Mec ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> Emiliano répond :
> > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
> > >

Avatar de l’utilisateur
éric76
Messages : 1564
Enregistré le : mer. juil. 02, 2008 8:49 pm
Localisation : juliobona

Messagepar éric76 » mer. sept. 26, 2012 1:28 pm

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- Comment me vois tu à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond:
- "Comme l'oreille du taureau!”
-“Je ne comprends pas..."
-“Loin du cul et tout près des cornes"
prendre les bons moments tant qu'on peut !


Retourner vers « Forum libre »

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 3 invités