HISTOIRES DROLES

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daniel27
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Messagepar daniel27 » mer. nov. 19, 2008 7:53 pm

jmd76 a écrit :Une bonne piqure ira :lol: :lol:

Image


oui mais avec une bonne dose car le ses du haut niveau. :lol: :lol:

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romualdleviking
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Messagepar romualdleviking » mer. nov. 19, 2008 8:05 pm

sacré FANFAN!!!!! :lol:

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Cormatess
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Messagepar Cormatess » jeu. nov. 20, 2008 5:52 pm

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.


L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée
gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que
je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront
jamais la différence. '

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille
était morte ».

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ait fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure dans le cou.


Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en
emportant mon dentier !!!

aure
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Messagepar aure » jeu. nov. 20, 2008 7:51 pm

:D :D :D :D :D :D :D

Morte de rire :lol: :lol: :lol:
Tout vaut le coup d'être vécu tant qu'on y prend du plaisir...

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bruno14
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Messagepar bruno14 » jeu. nov. 20, 2008 9:59 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: mort de rire (plutot "mord" de rire) :lol: :lol: :lol:

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Cormatess
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Messagepar Cormatess » jeu. nov. 20, 2008 11:42 pm

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sur que non, répond la dame.

J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et
il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

labile
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Messagepar labile » ven. nov. 21, 2008 6:05 pm

jacques chirac est en angleterre pour une visite de courtoisie
au palais il danse un slow avec la reine elizabeth lorsque celle ci émet une flatulence qui provoque une odeur nauséabonde
la reine dit alors : mon cher je voudrais que ceci reste entre nous
jacques chirac répond alors : euh personnellement je prefererais que ca circule svp

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Fabrice Humbert
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Messagepar Fabrice Humbert » ven. nov. 21, 2008 9:32 pm

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir le sorcier du village pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm. Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
De retour à la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé :
- putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

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Cormatess
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Messagepar Cormatess » lun. nov. 24, 2008 12:56 pm

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: "Bon..... votre vie sur terre, pas terrible...quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème: je ne peux pas vous faire entrer au paradis. Mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."

"Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"

"Et bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, Des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !"

"Et l'enfer français ?"

"Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent Des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."

"Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

"Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne Trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!"

ivan
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Messagepar ivan » lun. nov. 24, 2008 12:58 pm

J'ai l'impression qu'il y a une part de vérité la dans cette blague :lol:
La course à pied c'est dans les jambes mais surtout dans la tête...

http://young-coach.centerblog.net/

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romualdleviking
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Messagepar romualdleviking » lun. nov. 24, 2008 1:34 pm

ceux sont des fonctionnaires!!!!! :lol:

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Cormatess
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Messagepar Cormatess » mer. nov. 26, 2008 6:00 pm

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, Lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, La femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, Et sa femme le lendemain.
>
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici

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Cormatess
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Messagepar Cormatess » mer. nov. 26, 2008 6:22 pm

Une belle femme va chez le médecin et dit :

" Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ..."

" Eh bien déshabillez-vous. On va commencer par les cornes ! "

pattes à ressort
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Messagepar pattes à ressort » mer. nov. 26, 2008 7:32 pm

le petit Paul joue au train électrique dans le salon pendant que sa mére repasse et elle entend....
gare de lille gare des imbéciles 2min d'arret..
"paul,stp,surveille ton langage,sinon tu vas dans ta chambre!"plus tard..
gare d'Angers gare des pédés 2min d'arret
"arrete d'etre grossier " quelques instants plus tard..
gare d'Avignon gare des cons 3min
Paul prends une gifle et va dans sa chambre.Le temps passe et la mére prise de remords autorise Paul à reprendre son jeu.
paul revient et joue quand brusquement elle entend..
gare Montparnasse 2h de retard à cause d'une conasse!!! :arrow: :arrow:

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romualdleviking
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Messagepar romualdleviking » mer. nov. 26, 2008 7:42 pm

C'est quatre gars mariés qui font une sortie longue, un dimanche matin et qui ont prévu de passer le reste de la journée au stade.

On est au troisième kilomètres et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous.
J'ai même dû promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!

Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai dû promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Course à pied?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de prendre tes chaussures!


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